【論盡港童】提升同理心 正確解讀他人想法

雅拿着洋娃娃玩耍，姐姐也想玩，但沁雅忽略姐姐的渴求，抱着玩具不放手。此時媽媽回來了，拿着大包小包，姐姐立即幫忙提取物品，但沁雅坐着不動，好像沒有發現媽媽需要協助。正在做功課的哥哥也想幫忙，因走得太快，不小心跌倒擦傷，沁雅沒有扶起他，反而嘲笑哥哥。這種忽視姐姐、不體貼媽媽、不同情哥哥的情況，原來經常發生，沁雅所欠缺的，是一份同理心。

站在他人立場 像沁雅的例子，在香港並不罕有，究竟同理心是甚麼？全邁進心理服務婚姻、家庭治療師及註冊輔導心理學家康志敏（Janet）指，廣義來說，同理心是能夠從他人的角度、位置，去感受對方的身體、情緒、精神狀態，感同身受地去理解對方。如果沁雅有足夠的同理心，便會分享玩具給姐姐、體貼辛勞的媽媽和安慰受傷的哥哥。

同理心可再細分為不同類別，例如情緒同理心、認知同理心、身體同理心。Janet說：「情緒同理心最容易明白，即是我感受到對方的感受；認知同理心，是從對方的觀點、角度或精神狀態中理解他；身體同理心是一種軀體反應，例如看到對方繃緊時，你都會一樣皺眉頭、緊握拳頭、心跳加速等。」

心智解讀遜色 去年，香港教育大學研究發現，本地3至5歲幼稚園學生，僅一半能理解及代入別人的思維，心智解讀能力遠低於同齡的英國兒童，即是說，港童的同理心不及英童。同理心對孩子發展很重要，具同理心的人擅長交際，懂得看「眉頭眼額」，在朋輩間較受歡迎；學業方面，理解能力高，學術成績亦有得益。

同理心不足的孩子，忽視別人的想法，喜歡嘲笑他人、想要的東西就要立刻得到，察言觀色的能力也很差，而且過度自我，不接受批評，也對別人的建議聽不入耳。

言教不如身教 心理學家Martin Hoffman表示，人天生都有同理心的能力，分別只是擁有多與少的同理心而已。Janet指，小孩兩歲起開始培養，大約四、五歲時便有初步成效，有試圖幫助、安慰和分享等的表現。舉個例子，當看見媽媽不開心、皺眉時，小朋友可能問：「媽媽你怎樣呢？你不開心嗎？」可見他代入了媽媽的角度，如果媽媽哭，他遞上紙巾，知道媽媽需要紙巾，這些已是初步的同理心。

「有些小朋友很霸道、不願意分享，行為自私，為何他們缺乏同理心？為數不少的患有自閉症的孩子，較難有感受同理心的能力，除自閉症的孩子外，我感到有可能跟家長有關。如果父母沒有感同身受，控制慾大，沒有站在子女的立場了解他們的需要，只着重孩子的成績，大家都知道，子女模仿的對象是家長，他們不能從父母身上感受到同理心，便會缺乏同理心，不會為人着想。」俗話說：「言教不如身教」，父母親身示範才最重要。

從生活中取經 要求孩子「站在他人立場設想」，對他們而言，這個概念十分抽象，家長宜協助孩子察言觀色，平日應多讓子女與其他人接觸，藉由日常生活中的經驗，引導孩子同理他人的情緒或想法。Janet舉了一個例子，假設教小甲和小乙兩個小朋友學吹氣球，小甲成功了，小乙仍未學會，因此悶悶不樂。此時，可向小甲發問：「你學得很好，你看看小乙，他未能成功吹氣球，如果你是他，你有何感覺？」孩子可能回答：「覺得有些不開心，很想吹多些氣球。」此時，家長不妨引導：「你認為有甚麼可以做，讓小乙變得開心呢？」如果孩子回答：「我教他吹。」已顯露初步的同理心。

之後兩個孩子一起玩，小甲教小乙吹氣球，又贈送氣球給他，小乙漸露笑容，家長可以再問小甲：「你見到小乙高興，你有甚麼感覺？」小甲如果答：「我看見他開心，我自己也很開心。」因為對方開心而開心，又能體諒對方、提供協助，這就是最理想的同理心。當孩子日後遇到近似的狀況，就能運用此次經驗，展現同理行為。

從遊戲中互動 有些小朋友的自我中心意識較強烈，父母可以透過角色扮演的遊戲，讓孩子學習站在他人的立場思考。例如找一個洋娃娃扮演到公園玩耍，當他玩不到遊樂設施時，父母可以描述：「那個洋娃娃玩不到遊樂設施，一定很不開心。如果你是他，你會如何做呢？」使孩子有機會轉換不同角色，並嘗試以他人的立場表達感受。

從圖片中掌握 同理心亦是察言觀色的能力，家長不妨準備一些難過、高興、生氣、哭泣等情緒的圖片，教導孩子如何掌握對方不同的情緒反應。父母也可以適時說出自己的感覺，或情緒背後的意思。